THE SPANGLE IDENTITY

皆さま、いかがお過ごしですか。

相も変わらず錯綜する私の人生。
一瞬落ち着くかに見えましたが、やっぱり放浪を好む性格。

瞬間瞬間の希望は見えるんだが
10年後とか、どーしてるんだろ・・・・・・。

そんな感じで、みなさま今季もよろしくね。

※コメント記入について※
引き続き、コメントは承認制です。
アダルティーなのが多くて。

だからアップされるまでタイムラグがあるかもですが、
バンバンください、コメント。

昨夜、眠れなかったので
このブログちゃんを全部読み返してみたりした。

なんか、昔はヒマだったんだな(笑)。
ヒマというか、余裕あるなぁ私、
って思った。

たぶん、その時々で
いっぱいいっぱいだった気はするけど、
でも余裕だ(笑)。

本当にいっぱいいっぱいだと
俯瞰で物を見る余裕なんてないもんな…。
自分に浸る余裕もない。

振り返ればダメな子具合が愛おしいわ(笑)。


今もダメな子具合は抜けませんが、
もっと仕事ができるようになろう。
もっと自力でお金を稼げるようになろう。

と、思う。

もっと自分の望みや長所を見極めて、
もっと自分を活かし、
ちゃんと人に貢献できる幸せな仕事人になるのです。


社会がどんなに不況になっても、
雇用状態がどんなに悪化しても、
絶対にビジネスマンとして生き残ってやる。


……って、
何年後かにこれを読んで、
また、ダメな子具合に呆れるんだろうか(笑)。

半年か…。
更新しなかったな…。

良くも悪くも、
何もなかったわけじゃないんだけど。


日々は依然、抗いと闘いの毎日でございました。
プライベートでも、仕事でも。


でもなんか、
そういう生き方をずっと望んでいたんだと思う。

車を運転しながら仕事のことをぼんやり考えているとき(危ない)、
内容は困り事だったんだけど、
いっちょ前に仕事について考え込むなんて、
あたし人生満喫してんじゃん、と思った。

そう。
私は悩みたかったのだ。
抗い、闘う人生に憧れていたのだ。

何かを成すとか、何かを目指すということよりも、
抗い、闘うこと自体が、私の生きる目的だったような気がする。

故に、平穏な幸せに、
価値を見出せなかったんだろう。

母や妻という冠よりも、
闘う女のイメージに恍惚としていた。
どうしても欲しかったのです、そのイメージが。

それはそれでいいです。

迷いつつも、自己満足なりにも、
抗いつつ、一生懸命働いてきましたから。


でも、もうさよならしたくなりました。

このままじゃ永遠に私は幸せになれない。


見栄と勘違いと思い込みで練り上げた、
私の中のちっちゃいちっちゃい理想の虚像、
弱い私を今日まで鼓舞させてくれて本当にありがとう。

あなたがいてくれたから、
出来ないことも出来るようになりました。


今度は、他人と比べない、
イメージとか評判とかを気にしない、
本当の幸せを、私は探そう。

そんで、それを叶えるためのパワーとして、
この戦闘力は温存しておくのだ。


絶対に、イメージよりも恍惚の世界が
この世にはある。

とにかく楽しみ、愛しむんだ。

なんだかんだでやっぱり、
仕事するのが好きです。

もっと中枢に切り込みたいし、
もっとお金を動かしたいし、
もっと社会を動かしたい。

職業人としてやりたいことは山のようにございます。


怠慢や逃避で軸をブレさせないように。
面倒くさくても逃げたくても、
回避したらその何倍も後悔で苦しむ事を知っているので
しっかりと、軸はブレさせないように。


この人生は私のものだ。

自分の人生を自力で真っ直ぐ保てずに、
人と共生などできるものか。


子どもができたとき、
「この子のために自分を犠牲にした」と
絶対に思わないような生き方でいたい、
好きだから、自分が望んだからやってるんだ、
という自覚は常に持っていたい、と
ぼんやり考えてみる。

予定はないけれど。


私の夢や野心は大きいけれど、
足元にある小さい幸せをコツコツと拾い上げて
最終目標に繋げて行こうと思います。

この1ヵ月、たぶん多くの人が考えたように、
私も日本を、世界を、いのちを、人生を考えた。

当然答えなど出ない。

ただ分かるのは、
自然の威力を前にしたときの人間の小ささ、
自分たちの力ではコントロール仕切れないものの上に脆く成り立っている豊かさの幻想、
これが最低なのではなく、この社会はまだ落ちてゆくのだということ。


でも、この震災で初めて、
イヤでイヤで仕方なかったこの仕事で、役に立たねば、何かせねばと思った。
こんな時にこそ、この立場を利用せねばと感じた。

届くのかどうか分からなかったけれど、
非常時の取扱い情報をツイッターで呟いてみたり、
地区の同業先輩に避難者支援の提案をしてみたり、
あまりに制約の多い、想像力の働かない会社、同業の先輩、社員に真剣に腹が立ったり。
そんな周囲を少しも説得できない自分に一番腹が立ったり。管理職なのに。

本当に自分はお膳立てされた出来レースの中で採用されて、
実力も経験もないのにトップになってしまったことの惨めさを痛いくらいに感じた。

エンターテイメント界に残っている前職の同期がやたら神々しく見えた。
こういう時だからこそ作品を人に届けねばと、心から仕事に向かい合えている彼らの姿が崇高に思えた。

あれほどの震災の直後にエンターテイメントが本当に必要なのか、私には分からない。
ただ、そんな状況でも仕事に誇りを持っていられることが羨ましかった。

私は震災をきっかけに、初めてこの仕事に使命感を持てたけれど、
自覚を持てば持つほど虚しくなり、私はここにいるべきじゃないと感じた。

それは「辞めたい」という感情ではなく、
自分に不相応な立場にいることへの悶えだったと思う。
私に管理職の器なんかない、
今さらそんなことを強く思った。

人のためとか、地域貢献とか、自分の血を繋げるためとか、
この仕事を選んだときに考えた建て前は完全にぶっ飛んで、
ただただ自分が幸せではないと感じた。
自分が死ぬとき、この肩書きで語られるのはイヤだと。

どんなに退屈な毎日だろうと、
情熱の中にある毎日だろうと、
奪われるときはあんなにもあっさり奪われてしまうんだ。

家のためとか、親を安心させたかったとか、
いろいろ思うところはあるけど、結局は自分の人生。
あれほど簡単に多くの人の人生が奪われてしまったことを思えば、
自分の人生はいつでも自分が生きていなくては。

震災後から、
自分の心の底にへばりついていた頑固な自意識が剥がれ始めてる気がする。
一度ダメだと思ってしまったら何があってもダメだった自分の頑固さ、
その向こう側に行ってみたい、それでもう一度始めからこの局を立て直したい。

そして、こんな時代なんだから、
全力で、思い切り人生を楽しんで、人に喜びを届けて、余力を残さないように生きていたい。

いつの日かそういう完全に自立した姿で、
本当の意味で復興に貢献できる日がくればと願っている。

というか、貢献しなくては。


なんだか、まとまらずにごめん。

というか、
今この問題をまとめられる日本人などおらぬわ。

もう完全に堂々巡りだ。
答えなんか出ないのはよく分かってる。
けど、書かないと窒息してしまいそうなので
諸々書き出してみる。

後悔しても過去のことはどうにもならない。
そんなことは30歳も3年過ぎればイヤというほど分かっている。けど、
やっぱり失敗だったと思うことは幾つかある。

決断を下すとき、心に鉛のようなものを感じた事柄については
それ以上進めないほうがいい。
今、後悔していることに共通するのは、
事を進める過程でその鉛を察知していたのに、何となく引き返せなくて封じてしまったこと。

あれは失敗した。
本当に。


私はこれから、どうしたいんだろう。

そもそも、なんでこんなに受け入れられないことが多いのだろう。
楽をしたいわけではないのだ。仕事が大変なのは一向に構わない。
でも、職場で信念やイデオロギー的なものを強要されたりすると、
吐き気がするほどイヤになる。
あと、企業理念がブレまくってたり、経営者の理想に現実味が無さ過ぎてもイヤだ。

そんな、イデオロギーも業務内容も私にぴったりみたいな会社、
ないのは100も承知なのに。

自分を曲げればいいだけなのはよく分かってる。
でも、それが出来ない。
そんなことをするくらいなら人間でいる意味はない、とか思ってしまう。
日付変更ライン超えての残業も、休日出勤も厭わないけど
イデオロギー的な部分を操作されるのは耐えられない。
だから私、２、３年で転職を繰り返してしまうのだろう。

これからどうして行こう。

優しくて可愛らしいおばあちゃんになりたい。
自分の作品をまとめてみたい。
いい服だって着たい。
恋もしたい。
一人暮らしに戻りたい。
もう一度東京に出たい。
もう一度マスコミ業界で働きたい。
リタイヤしたら大学院に戻って論文が書きたい。
そういう、瞬間瞬間の理想は山のようにある。

でも、
結婚はしないの？
子供を産むとしたらリミットは10年切ってるけどどうするの？
家は？名前は継がないの？
「東京で暮らしたい」って、子育てしながら正社員の仕事をこなせる自信あるの？
親が死んだら相続税どうやって払うの？
っていう近い現実問題には答えられない。


・・・・・・実家で、今の仕事を続けていれば、これらは全て解消できる問題なんだけど。

でも無理なんだよ。
いくら安定しているとはいえ、この仕事を一生の仕事にしたくないんだわ。やっぱり。

自分で選んだことなのに、やっぱりダメだった。

考えが甘かったことは本当に反省している。
かなり我侭だと思う。


こうしてつらつらと考えていても答えは出ない。
こんなときはあの人と話したいな、とか思うけど。

こういう時は、
とりあえず目の前のことに猛烈に取り組むと風穴が開いたりするものなので、
しばらくはがんばってみようかな。

ほんと、私って弱いね。
最近ようやくそう認められるようになったわ。